Mientras la humanidad sigue peleando por si la palta va con cebolla o sin cebolla, los iluminados del mundo ya decretaron que el 2026 será “el año del contacto”. Según la mismísima Baba Vanga, los extraterrestres van a aparecer este año para decirnos “hola, weón” y probablemente pedirnos una clave de Netflix antes de mostrarnos su tecnología.
Nostradamus, que nunca se queda atrás en la volada, habría dejado escrito que en este período llegarán “inteligencias superiores”. O sea, básicamente cualquier cosa más inteligente que un diputado chileno.
Por otro lado, los exfuncionarios gringos de inteligencia insisten en que habrá una “divulgación parcial” de info sobre OVNIs. Traducción: nos van a mostrar un PowerPoint con fotos borrosas de platos voladores y después cobrar impuestos por mirar al cielo.
Reacciones locales:
- En Quinta Normal ya hay vecinos preparando el asado intergaláctico, porque si los aliens llegan, hay que recibirlos con choripán y pebre.
- En redes sociales circula el hashtag #Contacto2026, donde algunos esperan que los extraterrestres traigan cura para la caña, mientras otros solo quieren que se lleven a su suegra.
Conclusión editorial:
El 2026 será recordado como el año en que la humanidad dejó de discutir si la Tierra es plana para empezar a discutir si los aliens son más simpáticos que los argentinos. Lo único seguro es que, si llegan, van a terminar diciendo: “weón, ¿y el WiFi?”
