El Gobierno confirmó que apareció la primera “súper gripe” en el país, una variante con nombre más raro que carrete de weones sobrios: subclado K de la influenza A(H3N2). El hallazgo lo hicieron gracias a los centinelas que vigilan a los weones enfermos como si fueran guardias de discoteca.
El contagiado, un weón que anda con la nariz más chorreada que caño de micro, está en buen estado, pero igual la autoridad salió a decir que los demás weones y weonas se vacunen, se laven las manos y se pongan mascarilla, porque la wea no perdona ni a los más porfiados.
La Seremi recalcó que la detección temprana sirve pa’ que no se arme un festival de toses y mocos en el pais. Mientras tanto, los weones del barrio ya están inventando teorías: que la gripe viene con poderes, que da más caña que el pipeño, y que si no te vacunas quedai más cagao que weón sin colemono en Año Nuevo.
En resumen: Ñuble se convirtió en el epicentro de la “súper gripe” y ahora todos los weones y weonas tienen que cuidarse pa’ que la wea no se transforme en el nuevo hit viral del verano.
