Resulta que el weón decidió soltar la papita y ordenar que se desclasifiquen documentos sobre ovnis y vida extraterrestre. O sea, oficialmente ahora los gringos van a mostrar lo que antes escondían bajo siete llaves: informes de luces raras, platillos voladores y encuentros con marcianos que, según ellos, podrían estar más cerca que la feria de La Vega.
La noticia dejó a los weones con la mandíbula en el suelo, porque mientras unos celebran que por fin sabrán si los ET existen, otros ya están armando teorías más weonas que nunca: que los aliens manejan Uber, que son los verdaderos dueños de Netflix, o que vienen a colonizar Chile porque acá hay más weones que en cualquier parte del universo.
Los documentos, según dicen, incluyen registros de pilotos que vieron luces que se movían más rápido que la micro cuando el chofer anda apurado, y testimonios de militares que juraban que los ovnis los seguían como si fueran drones curiosos. Y claro, los weones más crédulos ya están convencidos de que los aliens vienen a salvarnos de la inflación, mientras los más desconfiados creen que solo quieren llevarse a los weones más tontos para hacer experimentos.
En resumen: Trump abrió la caja de Pandora y ahora el mundo entero está lleno de weones esperando que los extraterrestres bajen en Plaza Italia, se saquen una selfie con la estatua del perro Matapacos y digan: “weones, venimos en paz”. La wea es tan absurda que hasta los propios aliens deben estar cagados de la risa mirando cómo los aweonaos se pelean por quién será el primer weón en subir a la nave.
